„WELTWEITE PANIK bricht aus: Plötzliches Sonnenereignis versetzt Wissenschaftler in Aufruhr, während Gerüchte über einen drohenden Mega-Vulkanausbruch die Welt bis ins Mark erschüttern“
Die Welt schreit heute.
Offenbar war die Sonne morgens schlecht gelaunt.
Es stieß einen Schwall solaren Chaos aus.
Es könnte einen globalen Vulkanausbruch ausgelöst haben, muss aber nicht.
Experten geraten in Panik.
Viele von ihnen sehen so aus, als hätten sie seit 1998 nicht mehr geschlafen.
Jetzt drehen alle durch.
Die Wissenschaftler sind gestresst.
Deine Tante, die immer noch Minion-Memes postet, ist gestresst.
Alle sind überzeugt, dass die Erde in ihr „Staffelfinale“ eingetreten ist.
Das Drama hat gerade erst begonnen.
Vulkane auf der ganzen Welt grollen wie gereizte Kleinkinder in einem Supermarkt.
Überkoffeinierte Kommentatoren schreien live im Fernsehen.
Sie sprechen von „geologischen Dominoeffekten“.
Sie schreien nach „globaler Energiekatastrophe“.
Echte Vulkanologen verdrehen so heftig die Augen, dass sie damit womöglich selbst Erdbeben auslösen.
Das gesamte Internet bricht zusammen.
Hashtags wie #SunStopIt sind im Trend.
Genauso wie #VolcanoGate und #WeAreSoDoomed.
Sie verbreiten sich schneller, als Verschwörungstheoretiker „Magnetpolumkehr“ sagen können.
Besorgte Bürger horten Wasser.
Sie horten Bohnenkonserven.
Sie greifen nach all den mysteriösen Dingen, die die Leute immer in Panik kaufen, wenn die Nachrichten seltsam werden.
Offenbar besteht der Bewältigungsmechanismus der Menschheit aus chaotischem Einkaufen.
Alle betteln die NASA um Antworten an.
Die NASA blickt ruhig in die Kamera.
Sie sehen aus wie Eltern, die entdeckt haben, dass ihr Kleinkind Klebstoff in den Hundenapf geschüttet hat.
Die NASA erklärt die Situation.
Die Sonne stieß tatsächlich einen massiven koronalen Auswurf aus.
Aber nein, es hat nicht jeden Vulkan der Erde persönlich angerufen.
Es befahl ihnen nicht, auf Befehl zu explodieren.
Das würde man angesichts der reißerischen Schlagzeilen, die in den sozialen Medien kursieren, niemals vermuten.
Die Verschwörungstheoretiker drehen völlig durch.
Sie veröffentlichen einstündige Videos, die in dunklen Garagen aufgenommen wurden.
Sie behaupten, die Sonne versuche, den Planeten zu „säubern“.
Manche sagen, es erwecke „uralte Feuergötter“ zum Leben.
Natürlich tun sie das.
Ein selbsternannter „Weltraumenergie-Guru“ ging viral.
Er veröffentlichte ein TikTok-Video, in dem er davor warnte, dass die Sonne „in einer gefährlichen emotionalen Frequenz schwingt“.
Das klingt verdächtig nach etwas, das er sich fünf Sekunden vor dem Drücken der Aufnahme ausgedacht hat.
Seine Anhänger behandeln es wie ein Evangelium.
Sie rufen panisch ihre Verwandten an.
Sie warnen sie vor „solarer Herzschmerzstrahlung“.
Sie benehmen sich, als ob die Sonne eine Midlife-Crisis durchmacht.
Sie reden, als ob die Sonne eine Therapie bräuchte.
Echte Geologen widersprechen dem allem.
Sie bestehen darauf, dass die vulkanische Aktivität zugenommen hat.
Man sagt, das habe nichts damit zu tun, dass die Sun reißerisch sei.
Sie erklären, dass dies auf normale planetare Prozesse zurückzuführen sei.
Das will niemand hören.
Langweilige wissenschaftliche Fakten gehen nicht viral.
Inzwischen drehen die Boulevardzeitungen völlig durch.
Sie erklären: „DER HIMMEL VERSUCHT AKTIV, UNS ZU TÖTEN.“
Die Schlagzeilen sind so riesig, dass man sie aus dem Weltraum lesen könnte.
Ein ungenannter „Regierungsinsider“ stellte eine haarsträubende Behauptung auf.
Er sagte, die Staats- und Regierungschefs der Welt hätten sich gestern Abend heimlich getroffen.
Er behauptete, sie hätten über „Strategien zur Reaktion auf Vulkanausbrüche“ gesprochen.
Dazu gehören angeblich auch globale Evakuierungspläne.
Manche erwähnen sogar, riesige Eimer kaltes Wasser auf Vulkane zu schütten.
Das erscheint unwahrscheinlich.
Andererseits ist das dasselbe Internet, das glaubt, Tauben seien Regierungsdrohnen.
Alles ist möglich.
Ein Mann aus Florida wurde bereits verhaftet.
Natürlich stammte er aus Florida.
Er versuchte, die einfallende Sonnenstrahlung zu neutralisieren.
Er beklebte jeden Palmenbaum in seiner Nachbarschaft mit Alufolie.
Er stellte sich selbst als „Strahlungsmarschall“ vor.
Die Anwohner waren verwirrt.
Sie überlegten, ob sie ihm danken oder jemanden anrufen sollten.
Augenzeugen zufolge versuchte ein lokales Fernsehteam, ihn zu interviewen.
Er wedelte mit einem Megafon von Walmart vor ihnen herum.
Er rief, die Sun würde „für die Endzeit vorsprechen“.
Er schwor, er werde nicht zulassen, dass seine Gemeinde zu „knusprigem Hühnchen für die Aliens“ werde.
Wissenschaftler werden überall interviewt.
Sie beruhigen die Öffentlichkeit.
Man sagt, die Sonne flamme regelmäßig auf.
Man sagt, Vulkanausbrüche reagierten nicht auf Schwankungen der Sonnenaktivität.
Vielleicht im übertragenen Sinne, aber nicht im wörtlichen.
Das Internet beruhigt sich einfach nicht.
Influencer produzieren aufsehenerregende Videos.
Sie veröffentlichen Tagebücher über ihren „letzten Tag auf Erden“.
Sie fügen traurige Klaviermusik hinzu.
Sie filmen stimmungsvolle Sonnenuntergangsaufnahmen.
Ein Lifestyle-Blogger ging viral.
Sie stellte eine „vulkanbeständige Hautpflege-Routine“ vor.
Das ist absurd.
Hautpflege kann geschmolzene Lava nicht aufhalten.
Aber sie verkaufte trotzdem innerhalb von sechs Stunden den gesamten Warenbestand eines Ladens.
Vielleicht wird sie die Apokalypse ja doch überleben.
Ein gefälschtes Zitat kursiert überall.
Es stammt von einem nicht existierenden Experten namens Dr.
Lionel Boomford
Er soll gesagt haben: „Die Erde tritt in eine vulkanische Aktivitätsphase ein.“
Die Menschheit muss die Schwingungen der Sonne überprüfen, bevor die Dinge eskalieren.“
Viele Menschen glaubten es.
In der wissenschaftlichen Literatur wurde noch nie jemand namens Lionel Boomford erwähnt.
Skeptiker versuchten, die Fehlinformationen zu korrigieren.
Sie gingen im Getümmel der Meme-Accounts unter.
Menschen bearbeiten Bilder von ausbrechenden Vulkanen mit Sonnenbrillen.
Sie versehen die Bilder mit der Bildunterschrift „DIE SONNE SAGTE, DASS ES HERAUSFALLEN IST, ALSO HABE ICH ES GETAN“.
Die NASA hat schließlich eine Stellungnahme abgegeben.
Es bedeutete im Grunde übersetzt „Bitte beruhigen Sie sich“.
Die NASA hat die Wahrheit aufgeklärt.
Die Sonne hat keinen persönlichen Groll gegen die Erde.
Es werden keine verschlüsselten Nachrichten durch Vulkane gesendet.
Doch die Panikmaschine lief bereits.
Auch prominente Astrologen beteiligten sich am Chaos.
Sie behaupteten, das Sonnenereignis stelle ein „himmlisches Erwachen“ dar.
Sie sagten, Vulkane würden „negative Steinbock-Energie abtransportieren“.
Dies löste eine hitzige Online-Debatte aus.
Auch Geologen beteiligten sich.
Die Astrologen widersprachen.
Die Klimapessimisten schlossen sich an.
Auch die Anhänger der Flacherde-Bewegung schlossen sich an.
In einem gigantischen digitalen Chaos schrien sich alle gegenseitig an.
Es könnte als achtes Weltwunder gelten.
Die Regierungen geben jetzt Pressekonferenzen.
Die Beamten verlasen farblose wissenschaftliche Stellungnahmen.
Reporter unterbrechen sie mit wilden Fragen.
Sie fragen, ob sich die Gesellschaft auf „Lava-Tsunamis“ vorbereiten sollte.
Sie fragen nach „Supervulkan-Kettenreaktionen“.
Jemand erwähnte „vulkanische Blitzkriege“.
Nichts davon ist real.
Das klingt tatsächlich wie Werbetexte für Blockbuster-Filme.
Hollywood ist begeistert.
Die Produzenten sind schon ganz aus dem Häuschen.
Dieses Chaos ist besser als jedes Drehbuch, das je geschrieben wurde.
Gerüchten zufolge arbeiten drei Studios an „Sun Crisis“-Filmen.
In einem Drehbuch ist zu sehen, wie Dwayne Johnson einen Vulkan mit der Faust schlägt.
Ein weiteres Bild zeigt Timothée Chalamet, wie er emotional in die Sun flüstert.
Es wird gemunkelt, dass Meryl Streep eine gestresste Wissenschaftlerin spielen soll.
Sie versucht, alle zu warnen.
Alle ignorieren sie bis zum dritten Akt.
Sie schreit: „ICH HABE EUCH GESAGT, DASS DIE SONNE NICHT SPIELT.“
„Das Publikum wird es verschlingen.“
Die Menschen lieben Eskapismus.
Sie werden zusehen, wie die Welt auf dem Bildschirm brennt, während sie überteuertes Popcorn essen.
Überall berichten Bürger von seltsamen Himmelserscheinungen.
Sie posten seltsame Wolkenformen.
Sie filmen orangefarbene Leuchteffekte, die zwar bedrohlich, aber irgendwie auch schön aussehen.
Meteorologen appellieren dringend an die Bevölkerung, damit aufzuhören.
Sie haben genug von verschwommenen Sonnenuntergangsfotos mit der Aufschrift „IST DAS DER SONNENUNTERGANG???“ Influencer verkaufen „vulkanfeste Merchandise-Artikel“.
Die Merchandise-Artikel sind einfach nur Sweatshirts mit Lava-Motiven.
Survival-YouTuber geben Ratschläge.
Sie empfehlen, sich „nur für alle Fälle“ mit einem Geologen anzufreunden.
Die Wissenschaftler überwachen weiterhin die vulkanische Aktivität.
Die Werte sind erhöht.
Sie fallen noch in normale geologische Zyklen.
Diese Zyklen existieren seit Millionen von Jahren.
Sie werden nicht durch einen Wutanfall der Sonne verursacht.
Versuch das mal dem Internet zu erklären.
Viele Menschen sind überzeugt, dass die Welt in fünf Minuten zu einer riesigen, warmen Tasche wird.
Experten gehen davon aus, dass die Panik innerhalb einer Woche abklingen wird.
Es wird verblassen, sofern kein weiterer Sonnensturm eintritt.
Es wird wieder von vorne beginnen, wenn ein kleiner Vulkan erneut ausbricht.
Das Internet wird sofort wieder zusammenbrechen.
Alle werden so tun, als hätten sie nicht gerade sieben Tage in Panik verbracht.
Sie werden so tun, als hätten sie nie geglaubt, dass die Sonne der Erde den Krieg erklärt hat.
Ein erschöpfter Geologe brachte es auf den Punkt.
Er seufzte in ein Mikrofon.
Er sagte: „Der Erde geht es gut.“
Die Sonne ist in Ordnung.
Die Menschheit braucht einfach ein Nickerchen.“
Das könnte die wissenschaftlichste Aussage der ganzen Woche sein.
Bis dahin wird die Welt weiterhin von düsteren Nachrichten durch die sozialen Medien scrollen.
Die Leute werden weiterhin panisch twittern.
Sie werden ihre Auseinandersetzung online fortsetzen.
Echte Wissenschaftler werden sich weiterhin mit etwas anderem beschäftigen.
Sie fragen sich, ob die eigentliche globale Katastrophe vielleicht die sozialen Medien selbst sind.